No hi ha qui m’aguante.

Ol a fred…

…i m’agrada molt.

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Egresada.

Hoy me graduo pero no voy.

egresado, da.

(Del part. de egresar).

1. m. y f. Am. Persona que sale de un establecimiento docente después de haber terminado sus estudios.

Seguramente mientras empiecen a sonar las primeras palabras que inauguren el acto yo estaré cerca. Realizando otros menesteres. Estaré intentando poner atención a unas explicaciones poco preparadas con las que, dicen, acercarme a la realidad del mundo que existe más allà de los barrotes invisibles que rodean este campus.

No me compré unos zapatos nuevos de tacón, ni me probé una y otra vez ese vestido escogido para la ocasión; no reservé hora en la peluquería, cómo tampoco usaré hoy maquillaje. No recogeré el papel en el que mi nombre vaya acompañado de la palabra egresada. No sonreiré para la fotografía que luego lucirá en pasillos y webs como uno de los grandes hechos.

Yo viví el sentimiento de egresar; lo saboreé; sonreí y realicé aquellos primeros pasos con la cabeza alta y el rostro radiante. Sentí la libertad de poder ser de nuevo yo.

Espero que todo salga como esperais, pero a mi no me busqueis sobre el escenario. Hoy no tengo papel en esta escena y si estuve en el casting, fue algo inevitable.
Entre los que disfrutamos del teatro, no nos deseamos suerte por miedo a que ello conlleve todo lo contrario, así que no os la desearé. Sólo espero que os sintais como yo me siento desde aquel día que de je atrás todo lo sufrido, para quedarme sólo con lo vivido dentro de la que llegó a ser mi cárcel y en la que he aprendido tanto. Aprendí a valorar el esfuerzo, la amistad, la fuerza de una sonrisa, el placer de superar las metas; aprendí a descubrir lo mejor de las pequeñas cosas, aquellas que las convierten en grandes.

Hoy me iban a graduar pero ya lo hice antes.

A mis murcianicas., No sé, doncs això. | Comments (6)

Adrian Serralta

Per a mi es Adrià Serralta i no em pregunteu per qué… potser siga una mania o a saber! La qüestió és que ell mai no m’ha dit res al respecte… igual aprofita i m’ho diu ara.

Començàrem junts una carrera en la qual ell tenia clar que no estava el seu lloc. I se’n va anar allí on seria un dels millors. Disseny gràfic, industrial i… un fum de noms i titols per a descriure el que ja sabiem. Ell és un artista.
Aprofite per fer publicitat de la seua feina… Encara que crec que la seua web está en procés de canvi i millora així que igual haurem d’esperar una mica.

Vos presente a un amic. Bé, exactament no vos el presente a ell. Allò que hui vos presente és una serie d’il·lustracions o dibuixos que aquest amic meu, ens regala de tant en tant, per a furtar-nos un sonriure.

Aquesta serie l’ha basada en les “punxaes” o menjars tipics de la zona d’Ibi i Alcoi (i segur que d’altres moltes terres!). No es tracta de meravelloses obres d’art (o sí) però tanta gràcia m’han fet que fins i tot m’he plantejat la idea de fer-me una col·lecció de torcamans de cuïna!!!

Crec que tots heu tastat aquesta primera tapa: Abisinio. Però per si encara hi ha algú que no ho ha fet, es tracta de mig ou dur posteriorment reboçat. (Als de Sella vos diré que en festes la barraca La Campana en tenia!).

La següent parella no són del meu gust… encara que imaginat-me-les brodadess al torcamans em semblen esquisites!

I l’última que hui presente, és la senyora Bajoca. Clar que també és coneguda per Pebrera, depenent d’on estigues. Per a qui no la conega, he de dir que és una de les maneres més originals i senzilles que hi ha de cuinar un plat d’arròs.

Ja som molts els qui hem introduit nous reptes per a continuar aquesta serie de menjars. Ara estem esperant que apareguen els nous personatges: Calamars a la romana, calaveres amb bufanda, saginosa…

Sé que no tardaran massa en ixir de l’ordinador d’aquest geni creatiu. I estaré encantada de mostrar-vo-les, amb el seu permís, clar!

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A mis murcianicas., No sé, doncs això. | Comment (0)

Estado general o malestar puntual.

Clarooo!!! Me has pasado ahora a mí, el malestar!!! Por eso tú hoy dices que ya eres persona.

Jolinesssss tengo mocos, frío, malestar general y la mierda de los tubos de la luz que se están muriendo pero queno se mueren me dan dolor de cabeza.

Uuufff!!!!! Ahora vuelvo voy a ver si hay alguna ventana abierta. Tengo los piés congelados. Es como si estuviese dentro de una nevera de esas tan modernas que tiran aire frío todo el rato y te resecan hasta las ideas. Es que no puedo ni mover los dedos para escribir.

Diosss que frío!!! -voy diciendo entre dientes, mientras vuelvo a sentarme frente al ordenador- Y está todo cerrado. Y el sol brilla fuera. Y llevo más prendas de ropa que capas tiene una cebolla. Y mi nariz no deja de gotear.

Creo que no tardo nada en meterme de nuevo en la cama. Que mal, con lo poco que me gusta esto. Tengo la sensación de perder tiempo de mi vida. De desaprovechar el día. No, a la cama no.

Y menos mal que mi “jefe-cliente” no me necesita para nada. Me ha dicho que mejor que nos veamos otro día. Así que no le visitaré hasta dentro de tres días que si no… Entre los mocos, la voz de camionero y la falta de oxígeno en el cerebro por culpa de la congestión, igual armaba alguna de las mías en la obra.

Es que, hasta he cogido una manta para taparme, tengo más frío que el del anuncio de GasNAtural. ¡¡¡Y lo próximo que haré, si me levanto, es coger una escoba y liarme a goltes con la pantalla lumínica que tiene un tic un tanto molesto!!!! Empieza a dolerme la cabeza. Yo esto de los flashes de discoteca no lo tolero bien.

¿Qúe la apague? Pero entonces no veo bien la pantalla. No, que no veo bien. Tengo acumulación de legañas hoy. Ves otra cosa más que tenía que tener. No paran de llorarme los ojos. ¿Todo me tiene que pasar hoy? Yo no sé si eso será o no, otro síntoma del resfriado, cómo dices tú, pero… ¡Que se funda ya la bombilla-tubo-ésta-hombre-ya de una o me vuelvo loca!

¡Maaadre mía cómo estoy!! Me doy miedo a mi misma.

¿Qué si tengo fiebre?… No lo sé…

Creo que lo único que tengo es mala leche.

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Ramón XI

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Novembre

No es tracta d’enumerar tots els regals materials que enguany han arribat a les meues mans. No. No és això. No pretenc donar-me una dutxa de vanitat. Simplement és que m’he sentit tan volguda que necessite contar-ho.

Quan alguna cosa va malament, sempre dic el mateix perque realment ho pense, ho crec: TOT ROIN NO POT SER. Ja porte un temps en el que no trobe el meu lloc, no aconseguisc centrar-me en cap cosa i passe a estar en deute en tot el món. No hi ha res que em plene i tot sembla fosc. Els dies passen i amb el seu pas em fan sentir inutil per no trobar la manera de canviar el meu estat. No m’importa complir anys, sols es que no puc deixar que passe més temps sense millorar les meues mancances.

He d’organitzar-me els dies per a poder arribar allí on em propose i sentir-me útil. I no obstant, mentre la meua vida em sembla un caos, el món s’encabota em fer-me sentir especial. Millor dit, afortunada.

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Quan t’enfades amb tu mateixa.

Tinc la sensació de que el temps se me’n fuig de les mans. Que no aprofite el que encara roman en elles, deixant que la sensació humiliant de no fer res, em trenque per dins.

No em trobe amb forces per a res i tampoc no m’apeteix buscar la força de voluntat que en algun moment semblava que tenia. No sé que fer de mi, de la meua vida. Voldria arribar dalt sense emprar les escales que em porten fins allí; voldria emprar amb força les mans però no hui. No ara.

Voldria parar el món i baixar d’ell com deia Mafalda a una de les tires de Quino. Per observar-lo des de lluny. Amb sensació de no tocar amb els peus en terra. Simplement estar. Allí en cap lloc, mirant la realitat des de fora…

Crec que hi ha qui espera quelcom més de mi i jo no estic fent res per fer-ho possible. Ho sent. Em trobe cansada, sense forces, desil·lusionada, abatida. I si en algun moment en els que sembla que els remordiments em fan treure una mica de força,ho intente, no aconseguisc trobar el meu lloc. Sols necessite un petit raconet…

Em repetisc fins a la sacietat allò que vull fer intentant convèncer-me a mi mateix d’allò que el meu altre jo sap que no tinc ganes de fer. I quan arriba el moment en el que és evident que no he fet res més que perdre el temps em sent traicionada per mi mateix. Buida, em semble despreciable… per què no hauré fet allò que sabia que hi havia de fer? I ara que pretenc?

En aquests moments m’odie.

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