Tag Archive somnis

Bylaia

No et predes la vida

No plores més, no et lamentes, ja n’hi ha prou. Obri bé els ulls i analitza la teua vida, el que era i el que és. Però per res del món plores pel que haja canviat, pel que hages perdut, pel que no hages pogut guanyar, no. Pensa en allò que has progressat, en allò que ha millorat, en tots els bons moments. Ara tanca’ls, i limita’t a escoltar. Escolta la remor de l’aigua, escolta el cant dels ocells que volen d’arbre en arbre buscant el niu, el soroll del vent, la fluïdesa de les meues paraules, el compàs de la teua respiració. Obri els ulls a poc a poc, i gaudeix de les vistes que t’ofereix el planeta, del cel blau que et cobreix, de la verdor escassa de les teues terres, del sol que t’il·lumina cada dia… Ara pensa-hi. Només per tot això, la vida paga la pena. I això és el mínim, per sobre estan les coses millors que ens ofereix.

Pensa-hi molt, pensa-hi…

Adona-te’n que la vida se te’n por anat de les mans en un tres i no res, que la pots llençar a perdre amb un simple gest, que pots acomiadar-te d’ella quan vulgues, i reflexiona. Jo et convide a viure-la al màxim, a recrear-te en ella tant com pugues, a gaudir de tot allò que la Mare Natura ha parit a aquest món, i a respectar-la. A ella i als que t’estimem.

No et lamentes, no plores, encara estàs a temps. O vas a perdre-t’ho?    

Bylaia

A pesar de los pesares

Tu no puedes volver atrás
porque la vida ya te empuja
como un aullido interminable

Te sentirás acorralada
te sentirás perdida y sola
tal vez querrás no haber nacido

Entonces siempre acuerdate
de lo que un día yo escribí
pensando en ti, pensando en ti
como ahora pienso.

La vida es bella y ya verás
como a pesar de los pesares
tendrás amigos, tendrás amor,
tendrás amigos.

Un hombre solo, una mujer
así tomados de uno en uno
son como polvo no son nada

Entonces siempre acuerdate
de lo que un día yo escribí
pensando en ti. Pensando en ti
como ahora pienso.

Todos esperan que resistas
que les ayude tu alegría
que les ayude tu canción
entre sus canciones.

Nunca te entregues ni te apartes
junto al camino nunca digas
no puedo más aquí me quedo

Entonces siempre acuerdate
de lo que un día yo escribí
pensando en ti. Pensando en ti
como ahora pienso.

La vida es bella y ya verás
como a pesar de los pesares
tendrás amigos, tendrás amor,
tendrás amigos.

No sé decirte nada más
sólo tú debes comprender
que yo estoy solo en el camino

Entonces siempre acuerdate
de lo que un día yo escribí
pensando en ti. Pensando en ti
como ahora pienso.

La sent, i m’emocione de nou. Sembla mentida que després de tot haja sigut Palazón l’únic que em va fer plorar ahir a les orles. Ho va aconseguir, i és que quin encert de cançó! Només sentir el títol, “palabras para julia”, em van caure les llàgrimes. He mamat eixa música en casa, i sé que els meus pares se l’estimen molt. A més, no fa ni un any la vaig sentir tocada i cantada per un bohemi al Parc Güell. I per a més inri, Goytisolo, autor del poema, li’l dedica a la seua filla.  La veritat és que l’elecció va ser molt encertada, quina millor manera de despedir-nos d’una etapa preciosa i plena de records que estic ben segura quedaran per sempre, i de donar-nos ànim per al que ara ens espera.

No sempre la vida ens depara allò que desitgem, o allò millor per a nosaltres, però a partir de les petites demostracions de com de difícil pot arribar a ser viure, ens fem forts i veem el món des d’un altre costat. A mi, els diferents entrebancs en aquesta etapa m’han fet entendre la vida com un regal. Ningú ens va dir que seria fàcil, quan vam vindre al món, i  algun cop, com diu el poema “tal vez querrás no haber nacido”, però és aleshores quan hem de pensar en tot allò que ens envolta i ens estima, que ens intenta fer feliços, que ens fa la vida més agradable. I entre aquests, esteu tots vosaltres, els que durant aquests anys heu fet del meu pas per la vida tota una aventura, que, com a bona aventura que ha sigut, també ha tingut els seus moments durs, però que repetiria sense canviar ni un sol instant.

I recordeu, ” a pesar de los pesares tendrás amigos, tendrás amor”

Bylaia

Feia temps que no ens trobàvem…

Feia temps que no ens trobàvem, si més no, d’eixa manera. Les absurdes relacions sentimentals, que han acabat la majoria convertint-se en pols, realment mai ens havien arribat a tancar a un món individual llunyà de tota gran amistat i tot col·lectivisme, reduint-nos a la vida en parella. Hauria sigut trist als 16 anys. A pesar dels “amiguets” sempre havia hagut un petit fil que ens unia i ens feia estar en contacte, principalment perquè quasi totes ens vem diàriament. En part done les gràcies de l’existència d’una escola,un  institut o un coservatori que ens han fet trobar-nos i més tard, tot i les nosters diferències, han mantés viva la flama que teníem en comú. 

Somriures, mirades de complicitat que et fan veure que l’altra sap què vols i què penses, problemes, llàgrimes, tant de pena com d’alegria, festa, hores d’estudi, música, molta música, platja, hores de paraules i paraules infinites i repetitives que escoltes o murmures, moments difícils… però sobretot unió. Una unió enorme que ve d’anys enrere i que sé que durarà per sempre.

L’any que ve cadascuna començarà una vida diferent, o no, però el que si que es cert és que ja no ens trobarem cada matí al banc de l’institut mentre ens saludem amb un badall, ni ens veurem als corridors del conservatori carregades d’intruments mentre llancem un  bes al vol que esperem que l’altra capture i guarde al cor. L’any que ve comença el que molts cataloguen com la bona vida: la vida universitària. Amb sort, algunes anirem a viure juntes i podrem compartir fins i tot estos nous moments. Però la majoria ens separarem temporalment: músiques, psicopedagogues (o logopedes o gestores o polítiques [t’has d’aclarir que d’ací tres mesos decidixes]), ingenieres, arquitectes, metgesses, filòlogues, periodistes, etc. La veritat és que serà difícil fer una bona unió entre estudis tan diferents.

A pesar de tot això, sé que eixa coseta que tenim dins i que ens ha unit, a algunes des de ben ben petites, i a la resta des que hem tingut la sort de coneixer-nos, no ens deixarà separar-nos mai i ens farà passar tants o més bons moments com hem passat fins ara. HO SÉ!

Feia temps que no ens trobàvem, si més no, d’eixa manera tan grata i sincera, curta, però grata i sincera.

Vos vull.

Bylaia

El teu càlid, inabastable alè.

Sent el teu alè rere la meua orella, i la càlida olor que emana de la teua boca arriba fins a mi. M’aprope més a tu, dissimuladament, per percebre-la millor. No és agradable, l’olor, no és semblant a la de les roses ni a la dels xiclets de maduixa que menge a menut. Però és singular, i és teva. M’importa ben poc si fa bona o mala olor, perquè és la teva olor. De repent pares de parlar, i la percepció olfativa cessa. És aleshores quan, a poc a poc, torne a la realitat. Durant els instants que parlaves havia estat a un altre món. Em penetrava l’aire que arribava de la teua boca fins a l’interior, i em cobdiciava en ell, per no deixar de sentir-lo ni un instant. Sentir l’olor que brolla del teu cos, percebre els efluvis que exhales… Mai he pogut fer-ho, i sé que per diverses raons tampoc mai arribaré a sentir el teu alè dins de mi, però m’agrada perdre’m en la immensitat mentre imagine que la teua respiració penetra la meua, que els nostres aires es fonen i segueixen el mateix temps, un allegro moderato que mentre avança va accelerant, com el pols dels nostres cors.

Bylaia

La mare

Per totes aquelles dones que segur tindrien molt que dir, però un dia van silenciar les seues veus.  

Com cada any, arribava el dia en que feia X anys que havia passat. Enguany en feia 6. Tu feies per oblidar-ho, intentaves que eixe dia passara com un més de la teua vida, perquè teòricament allò no havia passat. Quan encara quedava un mes per la cita amb la por, el remordiment i el penediment, tu ja et preparaves per a l’ocasió. En realitat no volies, només desitjaves faltar a aquella cita, oblidar-la, i en això es basaven tots els teus esforços durant el mes anterior, en fer altres coses que borraren la quedada del cap. Però allò només feia que ho recordares més: intentar oblidar és recordar. Moltes vegades no ens n’adonem que l’oblit arriba sol, que no es pot forçar, perquè pensar en l’oblit d’una cosa significa recordar-la. El teu afany és en va.
   Tot i els esforços, arribava i el dia i acudies a la cita,ben puntual, com un nen cregut. Enguany era especial. T’havies alçat, i ho havies recordat, perfectament. Havies saludat la teua filla, la cosa que més volies al món i a l’única de li devies la vida, i havies marxat a prendre cafè alhora que, melangiós, llegies el periòdic. Com cada any, per aquell dia, enguany era el dia de la dona, el 8 de març, i periòdics i revistes s’omplien d’articles reivindicant llibertats i drets per a les dones, exposant la gran feina revolucionària d’aquestes al llarg del temps, contant històries cruels que elles havien viscut. T’agradava llegir tot allò, et provocava una síntesi de fàstic i rebuig gratificant. Després d’un matí incòmode i lúgubre anecdòticament amb un sol brillant, havies marxat a casa. Havies fet el dinar i havies cridat la teua filla. Ella va aparéixer amb el millor dels seus somriures, com sempre ho havia fet, i va seure a taula. Mentre dinàveu ella t’havia parlat dels estudis, de com li agradava la carrera que estava fent, de com en sabia la mare quan li aconsellava que estudiara allò. El simple so del pronunciament del seu nom t’intimidava: la mare… Et descol·locava sentir parlar d’ella, et desconcentrava i et posava nerviós, un nerviós que no es podia ocultar a la vista de la resta. Afortunadament eren poques les vegades que et parlaven d’ella, però quan ho feien reaccionaves d’una manera distinta, treies un “JO” que no era el teu, un interior incomprensible. Aquell dia li havies dit a la teua estimada filla que si, que la mare en sabia molt, d’estudis, però que on era ara la mare, que si era ella la que li estava pagant una carrera, que si era sa mare la que l’escoltava cada nit, que si l’havia cuidada sa mare durant tots estos anys, i que et semblava una falta de respecte que la nomenara i l’alabara en la teua presència, mentre pegaves mil i un cops a la taula. La teua nena, pàl·lida, fora de lloc, sense entendre què passava allà, va amagar la mirada dirigint-la al plat d’arròs, i després d’un silenci trencador i molt incòmode, es va alçar d’una revolada i et va cridar a tota veu que estava ben segura que la mare havia marxat per raons de pes, que si és que encara era viva sabia que algun dia tornaria i ho explicaria tot, perquè la mare els estimava molt i no els haguera abandonat sense raons. Envermellida i enfurismada, d’una revolada t’havia dit ademés que on estaves tu els anys que la mare si que hi era, que quantes nits havies arribat a casa sobri, i que si alguna vegada li havies aconsellat sobre què podia estudiar. Això si que era una falta de respecte, t’havia dit.Ella se n’havia anat corrent a l’habitació i havia fet tremolar la casa d’una portada, i tu havies callat. Havies callat i no havies sabut dir res. I diuen que qui calla, atorga.    
   Minuts després havies marxat al camp, i mentre llauraves la terra les llàgrimes rodolaven cara avall, fins tocar-te el coll i fer-te retòrcer de fred. Perquè les llàgrimes venien del teu interior, i aquest estava ple de gelor, de mentida, de falsedat, de repugnància, de masclisme,de vertader fàstic, d’alcohol, de violència, de por… La teua filla t’havia tocat amb el polze la ferida més gran que duies al cor. I és que enguany feia 6 anys que després d’una nit d’alcohol i sexe forçat i imprudent l’havies matada, a la mare.
Bylaia

Raó o Sentits

   És aleshores quan et venen els dubtes. Tremoles i no pots ni alçar la mirada, no t’atreveixes. Ho has fet bé? És això el que volies? Estàs per fi contenta? Ja pots estar-ho, ja…després de tot si no ho estigueres seria per matar-te. Però realment no saps si ho estàs. Esperes algun dia poder saber-ho. No, no t’equivoques; no esperes poder saber si estàs feliç o no, l’única cosa que esperes és poder afirmar que si que ho estàs. Si no, tot aquest esforç no es veurà recompensat i quedarà en un intent d’aconseguir el que volies.

   El cor et convida a fer allò que realment vols, el que t’abellix en eixe moment, allò que llençaria a perdre tot el que la raó t’ha portat a fer fins el moment. Si una cosa és certa, és que els últims mesos ha hagut una cruel lluita entre els sentiments i l’enteniment. Sembla que aquestes dues parts del teu cos no s’acaben d’entendre massa bé. I tu, mai saps per on decantar-te. Sempre has sigut bastant racionalista i has donat mil voltes als problemes fins averiguar què és el millor, el que deus fer i no el que vols, creent que la raó et portaria a saber-ho. Ignorant… Ara te n’adones de les vegades que aquesta t’ha enganyat. I ara que has estudiat Hume, creus que potser és ell el que estava en lo cert i no Plató, doncs tal i com va passant el temp i tens més experiència de les coses vas coneixent millor el que et convé i el que no. No ho saps, la veritat és que cap dels dos t’acaba de convéncer. Tu confies més bé en una mescla de raó i experiència. Tot i això, aquesta vegada et toca fer cas a la raó de ple, no pots deixar-te guiar pels sentiments i llençar tot aquest esforç a la brossa. T’has de prometre ser freda, mantenir la cara ferma i la mirada amunt. Després, quan arribes a casa, ja podràs posar-te sentimental i no et caldrà utilitzar la màscara que amaga els teus sentiments. Fes un esforç, l’últim esforç dins d’aquesta història, escriu l’última pàgina, i segur que tot anirà bé.

Bylaia

No m’abandones

   Necessitava sentir el seu calor, saber-lo ben a prop per sentir-se segura. No podia donar ni un sol pas en aquell enorme món si no tenia la seua confiança, la certesa que ell estava allí, al seu costat, com sempre ho havia estat. Cada camallada era eterna i inacabable, i en lloc d’avançar endavant anava cap enrere: caminar sense ell significava retrocedir. No sabia mirar el present i enfrontar-se al dia a dia, no sabia anar anant si no sentia les seues mans circumdant la seua cintura, ni pensar en un futur sense ell. Només aconseguia mirar el passat, recordar tots aquells moments en què ell encara era allí, i fer tremolar el cos i eriçonar la pell amb cada record. Eren únics, tots els moments que havien viscut junts. Únics i màgics, doncs les sensacions eren pròpies d’altres espècies, d’altres móns diferents als seus, segons ells creien, impossibles de sentir per la resta de la humanitat. Eren les seues sensacions: aquella ràpida acceleració del cor quan es tocaven, la respiració compassada quan mantenien la mirada fixa en l’altre, la calentor pujant pel cos quan s’apropaven, la tranquil·litat que li proporcionava murmurar-li paraules tendres sigil·losament, el poder de les mirades…de les paraules dolces, que feien retòrcer el seu cos de plaer…
   Sentiments que sabia que no tornaria a sentir amb ell, doncs l’havia abandonada. Mira que ella li havia demanat amb ànsia que no se n’anara, li havia murmurat tantes vegades aquelles paraules…”no m’abandones”, li deia cada matí quan el visitava. Però no li havia fet cas, o més bé no havia pogut fer-ho. Havia marxat uns dies enrere ben lluny, a un món que no estava al seu abast, per viure una vida ben diferent a la seua. Abans d’anar-se’n havia reflexionat sobre el seu destí, i havia deixat per escrit on volia anar a parar. Encara que sa mare era partidària de que tinguera una vida fosca i estreta prop de tots aquells que abans ja havien marxat, i que compartira devoradors amb els seus familiars, ell va escriure que volia seguir al seu món, al seu poble. Va decidir que quedaria repartit pels llocs més significatius de la seua vida: la penya que cada matí el saludava quan pujava les persianes, i el mar on cada vesprada surava mentre s’oblidava de tot.
   Ara, l’única cosa que li quedava era anar allà on habitava ell, a la penya i el mar, un món paral·lel al seu, però alhora ben llunyà. No el podia veure, ni acariciar, ni oir la seua veu…però podia sentir-lo, era capaç de percebre la seua presència allà, i estava ben segura  que ell l’escoltaria com sempre ho havia fet, amb els ulls de mel mirant-la fixament, i amb els llavis inferiors queixalats pels de dalt, simulant reflexionar sobre les cabòries que ella explicava…

Laia

Bylaia

Somnis

Ningú t’havia dit que seria fàcil, però tu ho vas suposar…vas suposar que només havies de tancar els ulls i deixar-te dur, permetre que les emocions i els sentiments et guiaren,i volar i volar fins arribar a l’infinit i aconseguir tocar el cel amb els teus dits… Vas imaginar que el cor t’aniria a mil per hora cada dia, que estaries contenta notant cada sentiment a flor de pell, que cada època de l’any seria per a tu primavera i que el sol ixiria fins i tot els dies més foscos per fer-te feliç. Que cada bufit del vent s’enduria amb ell els records de temps passats i la pluja, escassa al teu gloriós món, esborraria els pijors moments. Vas creure que les llàgrimes que banyarien la teua cara serien sempre d’alegria, i que desitjaries dia rere dia abraçar el món i agrair-li haver-te fet viure en una realitat tan tendra i càlida.
Però va resultar que no, que estaves ben equivocada. Que cada vegada que tancaves els ulls desitjaves que quan els tornares a obrir aparegueres en un altre món, que les emocions i els sentiments només et portaven a fer actes incorrectes i inexplicables que abaven fente mal. Que cada època de l’any era com un hivern trist i fosc, fred i pesarós que es feia inacabable, que quan pensaves que anava a donar pas a la verda,dolça i acollidora primavera dels teus somnis, aquesta passava volant per davant dels teus nassos en un minut, i de nou tornaven els núvols i la foscor. Al contrari del que havies imaginat, el vent només s’enduia lo bo, i amb la pluja caien milers i milers d’obstacles que et feien més difícil l’existència. Cada llàgrima que va caure rodolant galta avall feia veure la falta d’alegria de la teua ànima, i els ulls, plorosos, no podien ni amb el pes de les teues pròpies parpelles. I tu, esgotada i avorrida, només vas desitjar cridar als quatre vents amb molta força…cridar per deshofegar-te, per dir-li al món que allò era un injustícia, per treure’t de damunt tot el t’escanyava. Però et vas estrangular amb els teus propis crits, i et vas quedar sense veu, I ja mai més vas poder cridar, ni emocionar, ni riure, ni tampoc plorar. Ja mai més vas poder sentir, perquè aquell sentiment que amb tanta ànsia havies desitjat havia acabat amb tots els altres.
I vas saber que ja mai podries tornar-te a enamorar.
Bylaia

Estimada ciutat

T’ompli i no saps per què.
La ciutat de la teua vida, diries tu. I això que no hi hauràs estat més de 10 vegades.
Però t’enamora.
Cada vegada que vas descobreixes alguna cosa nova, alguna part amagada de la ciutat que fins ara no t’havien ensenyat, doncs mai tens prou temps per veure-ho tot.
Cada lloc, cada moment, cada paisatge, cada record, cada olor…allí tot és únic.
A més, molts dels llibres que llegeixes estan inspirats en aquella ciutat, fet que et fa imaginar-te-la fa anys, o fins i tot fa segles, i deixar volar la imaginació per descobrir com seria la teua vida allí. Com series si hagueres nascut a la ciutat que tant t’agrada. Penses que si això haguera sigut així, ara no et plauria tant. El fet de visitar-la a la llarga engreixa l’estima i l’anhel.
Des del moment en què puges al tren de rodalies per anar-hi, et sents diferent. Eixa ciutat t’inspira cultura, i no pots evitar llegir quan seus al seient del segon vagó.
Després ve el metro, que t’entusiasma des de petita, quan tanta gràcia et feia pujar corrent amb ta mare de la mà. I córrer de línia en línia: que si la verda, que ara canviem a la roja, que si després agafarem la groga.
I ara passeges, i tant se val on vages, doncs tots els indrets t’agradaran: el Port Olímpic, connectat amb les Rambles per l’estàtua de Colom, el Barri Gòtic, amb la catedral, la Gran Via, la Sagrada Família, Montjuic, Gràcia, el Parc Güell… Tot et fascina i t’embruixa, t’encisa i et cautiva.
I és que és la teua ciutat particular, i alhora la ciutat de tots: multicultural, multiracial, i “multipintes”.
I l’estimes.
I cada dia desitges tornar-hi, però al mateix temps un impuls et retrau i et diu que gaudisques d’ella a la llarga, que l’assaborisques amb tranquil·litat i el gust serà més dolç…
barcelonasunsetpa01.jpg
Barcelona